Día dos. Estuve a punto de arruinar todo pero me contuve. Gracias Superman.

INTAKE:

D: yogurt Ser con cereales (140 kcals)

MM: jugo clight chico (15 kcals)

A: dos crepes de espinaca (90 kcals)

    queso (60 kcals)

M: yogurt Ser con cereales ( 200 kcals)

C: jugo clight chico (15 kcals)

                                          Total: 520 kcals.
Buenoo voy a imaginar que esas 20 nunca existieron y si, hoy estuve poco imaginativa.



Por otro lado, ya rendí la materia pendiente y me fue demasiado bien asi que hoy me di el descanso de mi vida durmiendo una siesta que duro toda la tarde de modo que mañana comienzo con el ejercicio. Ya no tengo excusas, quería tiempo bueno aquí lo tenes gordita. Mañana día largo:colegio y engancho con una hora de "circo aéreo", primeras clases y a ver que tal, después a gym y de nuevo a la casa.
Hoy me sentí mucho mejor, creo que a medida que retomo mi control, rutina y habitos vuelve mi humor y algo parecido al bienestar. Por ejemplo, hoy no surgieron en mi esas ganas de andar insultandome, gorda de aquí, gorda de allá. nada de eso, quisas porque no tuve tiempo con los nervios del examen y después la super siesta.. no importa. estoy mejor y espero que dure.

bye bye :)

Primer día de la dieta abc. Ojala Superman me acompañe y dure una semana, por lo menos. Es medio jodido seguir la dieta cuando se vive en familia  pero no imposible, aparte 500kcals no son un sacrificio. 
  (siempre quise poner esto)
 INTAKE:

D:   yogurt (60kcals)

      lactal (60kcals)

MM: jugo clight chico(15kcals)

A: bocadito de soja(60kcals)

    queso (60kcals)

    postre light(58kcals)

M: postre light(58kcals)

C: sopa light( 50kcals)

    dos cuch. de avena ( 70 kcals)

                                Total: 491 kcals 
Bueno, por poco. siento que comí mucho igual, ese postre que le metí en el almuerzo estuvo mal, muy mal. pfff, tengo que cumplir por que sino voy a empezar a descontrolarme. En cuanto a la distribución de la comida, esa fue la mejor forma que considere y la única así que..
Paz y amor ;)

Gorda horrible, tanto que todavía no lo puedo creer.

Hoy (domingo) inicie la dieta y la cague en el almuerzo, SI hubo almuerzo. que verguenzaaaaaaaaaaaaa. estoy histérica.
Mañana (lunes) comienzo la bendita dieta abc y premiarme si la cumplo una semana
 de lo contrario voy a tener que matarme porque ya no me soporto. es en serio, demasiado.

Que lindo seria poner "hola chicas, estoy feliz! baje 5 kilos" y saber que es real pero no, lamentablemente no.
Estoy cansada de esto, de todo y de mi.

Esta entrada no es diferente a las demás, se darán cuenta que aquí esta la misma gorda, depresiva y frustrada de siempre. Estudiando y estudiando cuando desearía estar corriendo, caminando, moviendome. Este sedentarismo me esta matando, no lo soporto. Lo peor: me veo las piernas tooodo el tiempo. PUTAS.
Por otro lado, siento que mis amigas no me dan bola, a menudo me encuentro intentando llamarles la atención  para ver si saben mi nombre. JA, sufrida de mierda. Se que me quieren y se preocupan pero soy tan egoísta que solo pienso en mi y en mis problemas, en mi y en mi gordura, en mi y en mis putos kilos.   
¿Como puedo exigirles que se interesen por mi vida si yo ni preocupo por las suyas? Lejos en el tiempo había una Lala que preguntaba sobre los problemas de los demás pero ahora me es imposible.
Los mios y encima el de los demás es demasiado. Ya existe, actualmente, un quilombo y por lo tanto, un infierno en mi cabeza. Cuántas veces ahogandome entre pensamientos destructivos y esos gritos que no me dejan dormir intento encontrar en mi aunque sea una mínima esencia de paz, de tranquilidad, de felicidad sin complejos. <Todo esta en la mente> dice mi viejo y así es.
Ojala encontrara un punto medio, ser quien soy y quien fui, una mezcla extraña pero real. Ya sabes, no puedo separarme de esta puta identidad de enferma, la necesito para sentirme especial y diferente. Y es que esa normalidad tan entendida en la actualidad es.. pff, no quiero, no quiero eso. No quiero nada y quiero todo.
Ya ves, algunas veces ni puedo conmigo.
 

Bueno bueno, ya me puse las pilas y las cague hoy mismo.
Soy impresionante la verdad, boluda grande.
Chicas a algunas de ustedes se les ocurre hacer pochoclo? A alguna?  Seguro que no.
Entonces aquí estoy otra vez, diciendo "nunca mas".
¿Alguien me cree?.. parece que quiero ser una gorda eterna.
 Pero mañana, mañana tiene que ser un mejor día ;)

 

sabado y voy a terminar aqui sola, viendo tele o leyendo un libro de historia.
No se que pasa conmigo ultimamente, estoy completamente desganada y con una ansiedad horrible.
Estoy comiendo!! comiendo como si cada dia se acabara el mundo, como si no me importara mi cuerpo y soy conciente de todo  lo que es peor.
asi que aqui estoy, esperando los kilos que pronto se van a posar en mi cuerpo.
Espero mañana despertarme con ganas de cambiar, igual cada dia empiezo la dieta del dia que termina a media tarde entre llantos y el piso del baño.
Necesito retomar mi camino, necesito de vuelta los animos de un cambio.
voy a empezar a poner mi peso  para ver si me da verguenza, creo qe es lo mejor.

chau chau:)

Noticias:

La pase bien el día del amigo, bastante bien. Mucho mejor de lo que había imaginado, comenzo a las 9 de la mañana en casa de una amiga.  "desayuno familiar" según ellas.

Enormes eran las cantidades de medialunas, sacramentos, tortillas, grasa y mas grasa por todos lados. (no estoy hablando de mi, ojo! ), safe con un tecito y fui feliz toda la mañana.

La verdad que ser vegetariana fue la mejor decisión que tome en mi vida, todo tiene grasa vacuna. Gracias.

Después vino el almuerzo y ya no me pude evitar unas 332 kcals.MIERDA! por suerte en la tarde ya volví a mi casa y nuevamente la rutina no paso de otras 100 , y en la noche fuimos a bailar y me ahogue en pendejos, con un frió que te inmovilizaba pero bueno, los amigos son los amigos.

Termine en una camioneta abrazada con un conocido que intentaba "darme calor" jajaja risa mortal. También quién es la única estúpida que se le ocurre salir con vestidito magas cortas?..

En otras noticias.. comento que fui a las termas, la pase bien dentro de todo. sufrí con un hotel lleno de espejos pero bueno, sobrevivi. Piletas?no, claro que no. Ni siquiera me asome al agua. Qué derecho tengo de asustar a la gente con mi cuerpo? pobre gente. la verdad que las salve de una imagen horrible. mi flia ya sabe que no entro al agua y que el bikini no existe para mi así que no jodio :)

Decidí desarrollar una alergia mortal a la azúcar y a las harinas. Voy bien hasta ahora, así me voy a evitar atracones llenos de calorías.

Esto de convencer a mi mente me funciona y bien:

• nada que tenga grasa vacuna(empanadas, medialunas, galletas, pastas..) un montón de cosas que, gracias a Superman, no entran en mi cuerpo.
• nada que tenga grasa saturada.
• nada que tenga azúcar. (las frutas, claro, no las cuento)
• nada que tenga harina aunque hago excepciones con harinas integrales algunas veces, pocas.

buenobueno, me fui.

Hace mucho que no sueño pero anoche paso. Me acosté temprano, supongo que fue por eso. Desperté pensando que era flaca ¡POR FIN!, por fin...
La cara de feliz cumple años patética, demasiado quizás.

Mil espejos se burlaron. ¿Pequeños sueños?

No se que decir, volvió el odio . Esta aquí,conmigo.

Todo mal, todo mal. Me sorprende la rapidez con la que se da vuelta la moneda. En un momento te crees el pupo del mundo y estas volando en las nubes porque el cielo es rosa y te podes comer todos los caramelos que queres ya que nada importa, nada. Pero no mi vida, nono. 

En algún instante CHAU, todo abajo, todo termina. El cielo oscuro y los caramelos con calorías que magicamente se acumulan en las piernas, en las caderas, en el cuerpo entero. Como por arte de magia. 1, 2 , 3! si, así de rápido, no hay ni tiempo de pensar.

¿En que momento? ¿Que hice mal? TODO. 

No hay paz. Aquí no existe la paz, ya debería saberlo. pero no,  como soy de tonta y me gusta creer que puedo estar bien, que puedo estar mejor y que de repente las calorías son como esa materia que nunca entendiste, algo lejano, ajeno... No mas.

Necesito parar con esto. NO HAY FIN LALA. no existe.

Y es que mi cabeza por momentos me dice " ya esta, dejate ser feliz un rato". ¿A que precio?.  

Cinco días de libertad, ingrata felicidad ¿para qué? 3 kilos de mas, como una bomba envuelta en papel de regalo.

Aquí no hay fin, ya debería saberlo. 

Control siempre, por siempre. Cárcel.

vos sabes.

Me pregunto qué se sentirá ser flaca, saberse deseada. Sonreír y sonreír.
"hola flaquita, ¿como estas flaquita?" y mucho mas.
Cómo sera. Entrar a un local de ropa y saber que todo te entra o te que grande. Problemas con el espejo? jamas. Pequeña y única condición: ser flaca. 
Flaca flaca flaca flaca. flaca al cuadrado.
Tengo que salir con mis amigas... Cero humor, como siempre. Al principio bien, feliz pero en algún momento tenes que pararte en el espejo y enfrentar esa verdad. Es hora de vestirse para salir. horrible situación.
Y, es como si mis piernas se burlaran de mi, en cada momento, recordándome que existen, que no se fueron. por mas intento que hice, no quieren dejarme vivir en paz. Tanto ayuno, tanto ejercicio, tan poca comida.. no me merezco  aunque sea  sentirme flaca UNA VEZ?. Ni idea donde esta la justicia, no le vi mas desde que cumplí 15.

En fin y sin mas. voy a sufrir mientras intento sentirme bonita o menos gorda.
goodbye.

QUE PUTO QUE SOS, TE ODIO CON TODA MI ALMA. OJALA LEYERAS ESTO.

Madres, son madres.
que decir.. no entiendo a mi vieja. ¿alguien si?
"no ibas a correr un poquito?" "no ibas a saltar la cuerda?"  ¿QUE ES LO QUE QUERES?La misma persona que se queja de dos horas de ejercicio.. "¿porque tanto?" suele preguntar. quien te entiende mujer... Me gustaría saber que es lo que pretendes, que es lo que realmente pensas. ¿Tan gorda soy que tenes que "recordarme" que me mueva un poco? DIOOS, como me molesta.
Por otro lado, me especializo en arruinar las cosas, si realmente sirvo para algo es para arruinarlo todo. Entonces facilmente tiramos todo a la basura, total.. ya soy gorda. 
Esos pensamientos boludos que te rondan en la cabeza y eso de sentirte la mas gorda de todas, la peor, la incurable. A menudo, en un tramo de autoinsultos,me encuentro repitiendo " la mas gorda, la peor de las gordas, gordisima, super gorda.." y así.
La verdad que necesito renovar los insultos, tan viejos, tan gastados ya casi ni me tocan porque como siempre digo soy una gorda asumida, lo se y lo admito.
¿sos gorda? sisi.
¿sos gorda? sisi.
¿sos gorda? sisi.

Me quede sola en casa, el pochoclero con todos sus dulces y algodones de azúcar anda dando vueltas por la vereda haciendo ese sonido de mierda que traduzco como "comprame comprame, yo se que queres", la puta madre. Me pueden, mas de lo que me gustaría admitir.Cuando pienso en estas cosas me doy cuenta que es mentira eso de que no comemos nunca, por lo menos no es mi caso, ya que soy perfectamente capaz de bajarme un pochoclo o un algodón de azúcar entero y sin problemas. Lo que haga después de comerlo, eso, ya es otro tema.
Tengo tiempo de sobra para hacer ejercicio así que espero que me puedan mas las ganas de bajar de peso que los dulces.
Que así sea.

Tengo miedo de entrar al blog. ya se, no soy mas boluda porque comenzarian a pagarme.
todo es un asco. La ropa es un asco, la comida es un asco, yo soy un asco, mi cuerpo es un asco, me siento un asco.ASCO-ASCO.
Por quinta vez me puse a leer los libros de Crepúsculo. Solo quiero deprimirme. no se que esta pasando ultimamente, no tengo ganas de nada. 
Y ya estamos en vacasiones,JA. no estoy muy feliz. Estoy tan gorda que siento que exploto cada vez que me pongo un pantalón, horrible. horrible yo, horrible mi cuerpo.
Miro fotos de chicas flacas y no entiendo porqué no me toco ser así, no lo comprendo. por lo menos porque Dios, Superman, Buda o cualquiera de esos no me digo AUNQUE SEA un poco de autoestima. un poquito. 
si paso por un espejo empiezo a decir "gorda gorda gorda" y ya no puedo dejarlo solo en mis pensamientos, sale de mi boca como si alguien mas lo repitiera y repitiera, sin fin, sin apuros. una, dos, tres veces y mas. No existe fin. Y si por alguna razón la palabra dejo de hacer su efecto destructor entonces apelo a los millones de sinónimos existentes. Para tirar al cielo.
No voy a decir que quiero que esto acabe, no voy a decir que quiero ser normal porque no se si es eso lo que quiero, no realmente. No puedo imaginarme comiendo unas papas fritas, un helado, un caramelo sin pensar un poco en las calorías, en la culpa, en los llantos. no puedo. no se como seria esa vida, no se si la quiero.
 Lo que tengo seguro es que quiero despertar mañana, pesarme y sonreír.
Quiero ser flaca. Y después de ser flaca, quiero estar bien, ser feliz y todo eso.
no se cuando llega ese después pero estoy dispuesta a esperar.

~~Esta aturdida la consciencia que perdí,

estoy perdiendo en esta guerra contra mi. 

Atormentado sin paciencia ni fe,

mi alma hizo las valijas y se fue~~

Todo esta mal. me siento tan sola, aquí.
Quiero llorar, quiero escuchar música triste y tirar abajo un par de cosas. romper todo. si, quiero romper todo. arruinar. arruinarme.

No se como estoy hoy. Me siento totalmente ajena a este blog, estuve media hora (en serio), hasta que decidí escribir algo. no se porque, algunas veces me pasa.
Me encontré con el tipo de mis sueños(?). El mismo vago que me gustaba hacia ya no se cuantos años, el destino lo puso otra vez frente a mi y como esta TANNNNNNNNNNN bueno, voy a aprovecharlo. JAJAJAJ.
Por otro lado, estoy histérica con los examenes. Época de pruebas = no mover un pelo y sufrir.
Quiero terminar YA de rendir. esto es una tortura, no tengo ni un momento libre como para ir a correr un poco, meterme media hora en un gym, salir a camina. NADA.
Siento que engordo y engordo. No paro de contar las horas de ejercicio perdidas, las calorías no quemadas. me vuelvo loca. no puedo con el sedentarismo.

ESAS FUERON LAS NOTICIAS HASTA AHORA.
PROBANDO PROBANDO Y CORTE.

cierro el blog porqe nadie me da pelota y estoy enojada con todo el mundo.
AMEN.

Ansiedad. ¡¿que pasa conmigo?!
Feliz cumple. Bien, la pase bien, tengo buenas amigas gracias a Ala.
Al principio todo mal, tuve que vestirme y casi rompo la ropa nueva, al final decidí no mirarme para no arruinar el momento. En los cumples la gente es feliz.
Salir, reir, mirar, comer, gritar, saltar, correr.
ya paso tu cumple, no hay excusas gordita. gordita de mierda.
No me pese porque estoy para cortarme las venas, no quiero enterarme, no quiero saber. Tengo demasiado miedo, miedo de lo que podría hacer(me) si esa puta balanza me traiciona. Voy a respirar, uno, dos, tres, relax.
En fin, un año mas y al carajo todo. Volvemos a las nubes, al aire. ya fue, el intento de vida buena termino. Aquí estoy, esto es real.
Finalizo una etapa y ahora comienza otra.
¿Mejor?, lo dudo.

TODO MAAAAAAAAAAAAAL.

gordademierda

 

No me encuentro muy bien, se acerca mi cumple y solo puedo pensar en lo gorda que me siento (y estoy). Quiero dejar de pensar en comida, números, calorías por UN día.
Me embola que todos coman y sonrían, coman y sonrían. HOLA?, también quiero ser feliz.
Lo único que detiene mi felicidad es la grasa que rodea mis huesos o los pensamientos que me comen la cabeza aunque me tiro mas por la primera idea. La grasa es visible, los pensamientos no.
Lo peor de todo es que me siento una personanormal. ODIO la idea, me da hasta miedo. No quiero ser normal.
Mi regla básica: Si no sos Flaca, sos Gorda.
No creo es esas tonteras de "rellenita", "corpulenta","robusta", "huesos grandes". Dejate de joder. Todo eso entra en una sola palabra, tan temida por esta sociedad de plástico. GORDA.
Así y sin mas.

El cuerpo grita lo que la boca calla ~~

¿ser normal?

kilos magicos

Todo es una mierda de nuevo. Que facilidad la mía para decirlo..

Estoy deprimida y no recuerdo cuando fue la ultima vez que estuve así. Todo iba bien, demasiado bien. Y es que la vida nos caga cuando uno menos lo espera.

Estoy sentada a la par de la estufa y tengo frío, paresco de esas viejitas solas, tristes. No se puede llamar peinado a lo que tengo en la cabeza y debería salir en una hora pero no, no quiero mover un pelo.

Y bueno, soy gorda, estoy triste, tengo frió, no estudie para el examen, falte a clase, me dibujo anillos en la mano, uso pantuflas de barbie que me quedan chicas y le hablo a mi perra. Así soy.

Ya sabes, son esos kilos mágicos que aparecen y desaparecen de mi vida, quitandome el humor y las ganas. La balanza no esta mal, YO estoy mal.

Suficiente felicidad, comienza la carrera. 

Plus: me vi con alguien que hace mas de un año que no veía. Cuando me vio dijo "guauuuuuuuuu"( escribo como sonó), lo sentí una burla. y la puta madre, me embola todo. Me dijo que estaba hermosa pero nunca dijo que no estaba gorda. Claaaaaro, que un cerdito se pinte y listo, esta divino. NO JODAS.

Todos se pueden ir a la mierda hoy.

Atte. Lala.

Pensar.

Me gustaría dejar de pensar, quisiera desconectarme de mi por algunas horas. Esto es muy fuerte.

Hola, ¿hay alguien ahí?. Me siento tan estúpida...

Mirame, mirame y decime que no pasa nada, que el rojo es rojo y el dolor.. el dolor no existe, no aquí.

Estoy volando, volando de nuevo.¿podes creerlo?, todo vuelve, dijiste.

Quiero salir de aquí, quizás no tanto como antes pero salir al fin.

Atrapada. Espalda contra la pared y respirando. Casi, casi pero no. Nunca es suficiente.

¿Quien debo ser?

Apunto de escribirte pero no, ¿que iba a decir?. "Si, perdón, no se, no. Volví"

¿Con quien ser totalmente sincera?, ¿alguna vez pude ser totalmente sincera?..
Otra vez estalla aquí la anarquía. Otra vez.

Tengo que gritar, tengo que (..), necesito.

volando-volando-volando-volando-volando-volando-volando-volando-volando-volando.

No existe nada mas patético que leer tips boludos sintiéndote la persona mas obesa del mundo mientras te terminas un paquete de cereales.

Dudo que alguien logre superarme.
Decidí que desde ahora soy alérgica a el azúcar y quizás también decida ser celiaca, seguro me va a costar una semana, a mas tardar, creermelo.

Ya es OFICIAL, sin ejercicio no funciono. Me pongo histérica, estoy histérica. no puedo conmigo, si no cumplo mi mínimo de tiempo estoy mal, sientoqueengordo- MENUDA LOCURA-

Buenas notas en cuanto al estudio.

Ahora, supuestamente, debería estar estudiando pero no, no tengo ganas.

No hace ejercicio, no hace nada.

Goodbye gente que creo que esta por ahí.

Crepuslo me deprime demasiado.

Me di cuenta que este blog me deprime, el viento frió me deprime, el pelo mojado.
Me embolan los blog con música y los que tardan mucho en cargar, también  quienes te comentan y no te siguen. O sea, me lees o no? Ja. Siento que nadie me lleva el apunte por aquí, soy una letra mas en este abecedario que es el Internet.

 Hoy, aunque en un principio no quise, salí con unas amigas. El clima frió, la llovizna y los jeans no me animaban demasiado. Salí desabrigada, parece que quiero ser víctima, quiero ser frió, quiero temblar.
No, juana, no. Pero aun así, termine haciéndolo y me sorprendí con un par de lágrimas, las cuales disimule con un bostezo.. ¿Hasta donde llegaste?
Que flaca que estas juana. No es cierto, ¿que carajo les pasa a ustedes?. Algo anda mal.
No hay meta fija por ahora aunque un par de números rondan por mi cabeza, asechandome. No se que están esperando, de todos modos van a llegar como todo. Como ese puto comentario tuyo, la nota de historia y el verano.
Me voy a dormir escuchando eyes on fire .
 

Domingo por la noche. Tengo tanto que estudiar. Me asusta. No tengo sueño pero me gustaría descansar. Espero aguantar toda la noche, no puedo acostarme sin terminar todas esas paginas. uff, no quiero pensar.
Hace varios findes que estoy equilibrada y.. ya estoy cansada de estar así, me gustaría sentirme como una persona normal alguna vez.
Todo el quilombo sigue en mi cabeza, no puedo sacarlo. Lo intento.
Altas horas de la noche, demasiadas horas estudiando y caí, caí con una mínima porción, un chiste para alguien normal, un burla para cualquiera. No para mi.
Me gustaría saber que se sentirá dejarse llevar, sin control, sin pensamiento.
Hay mucho ruido en esta cabeza..
Una vez en el piso, ese piso tan conocido, tan odiado.. solo quiero dejarme estar, abandonarme.
Nunca por completo, porque  nunca pude hacerlo por completo, siempre estuvo y esta esa voz.
Mi voz, su voz. Las mismas.

Polenta y zapatos altos.

Aunque USTED no lo crea, esta señorita se va a una buena joda.
Entre que me maquillo y me pongo las botas le enseño a mi hermano a hacer polenta. Si, esta casa es un desastre. Aun así, amo a mi familia.


Me olvido de todo por unas horas, nunca encontré el fondo blanco de esas botellas.
Quizás hoy lo logre, quien sabe.
Sera, sera. Sisi, ya empecé.

Tenes que dejarla ir. Me dijo y sonrió. 
No puedo hacerlo, no quiero hacerlo.
                                                                               IDENTIDAD DE ENFERMA.

ROBADO.

 

La esencia se perdió la última vez que te miraste en el espejo.

Querías encontrarte pero viste a una desconocida.

Demasiado brillo por fuera que contrasta con la palidez de tu alma, que está vacía, porque no la alimentaste. 

Tanta preciosidad a la vista de los ojos de los demás, pero te ves horrible cuando te encontrás a solas.

Tu inocencia hoy está oscura, perdió ese toque de frescura porque actúas para el afuera pero en tu rincón interno, aborreces ser así.

Todos te aprueban, todos te desean, todos te buscan, y vos, aún no aprobás tu postura, no deseas tu propia compañía y si mañana partieras de ti, no te buscarías.

Totalmente rodeada de aplausos, de admiradores, más de uno daría la vida por ti. 

Pero no te importa mucho todo eso, ya que tu vida ya no es tu vida. 

Se pasó a la vereda de enfrente y ahora se ríe de ti.

lala.

Tengo mucho para estudiar. Estoy mejor, encontré algún tipo de raro equilibrio y me siento bien, espero seguir así aunque se que es poco probable pero por lo menos unos días mas.
Hoy nos regalamos unos chocolates con unas amigas, tipo "el amigo invisible". con todos los chocolates(si, eran muchos), hice una espectacular torta de chocolate y dulce de leche que degusto toda mi familia. Soy genial cocinado que mas puedo decir.
 Comienzo a sentir que es oblación entrar aquí y escribir algo, como si alguien me siguiera realmente, lo cual es una pelotudes. Suelo escribir cuando estoy mal o en una situación emocionante, nada mas. Los momentos felices.. hay tantos por ahí en el mundo, para que alguien quiere leer "todo esta bien, soy feliz, rosarosamaravillosa". no tiene sentido.
No se lo que voy a hacer.

Lala dice goodbye.

Organizacion del territorio Argentino.

Me gusta mucho la letra verdana me di cuenta.

Estoy estudiando geografía. Debería estar estudiando geografía, historia y filosofía. JA.

Gracias a dios ya recupere esos dos días de no mover un pelo (si perla, va para vos :P ), me siento mejor ahora, mucho mejor. Todavía no me decido si dejar de correr e ir al gym o mejor olvidarme del gym y seguir corriendo, la verdad es que siento que hago mas ejercicio cuando salgo a correr pero el gym es mas cómodo, igual solo iría a clases aeróbicas.

Cada vez que aprieto el Enter, el mouse se me va al inicio del texto, la puta madre se me va borrando todo 2 veces. Tranquila juana, respira.

 Estuve pensando en cerrar el blog, no se porque hasta hace unas horas tenia miedo de abrirlo. Son ese tipo de locuras que se me ocurren, quizás es que no me gusta leerme, quien sabe.

"Conversión" con una "amiga":

 Ella: ¿Vas a ir a la joda el finde?

 Yo: No se, tengo ganas de pegarme un tiro.( tono de broma).

 Ella: AJAJAJJAJ. Me haces acordar a "kunfu panda".

 Yo: (cara de "te podes ir a la mierda") Mira vos..

 Ella: AJAJA. No pongas esa cara se supone que es un halago.

 Yo: Nooooooo, boluda me siento re halagada, gracias.(bendito sarcasmo)

 Ella: JAJAJAJ. Sos igual (se tomo unos segundos), gorda.

(..)

Curioso, muy curioso.

Amo a esta persona. La considero una amiga genial, la quiero muchisimo pero siempre existió entre nosotras ese sentimiento de competencia, fría competencia. Nunca entendí porque. Siempre buscando destacarse una por encima de la otra(¿que tipo de amistad es esta?), de esto nunca se hablo pero se sabe, lo sabemos. Tenemos tantas cosas en común.. por eso quizás sea que chocamos tanto. Cariño y odio. Egoísmo.

En las mejores, somos las mejores. Y en las peores, ni hablar..

Acepto todos los cargos, yo también la jodo, naturalmente. pero nunca busco hacerle daño  ni aun cuando se comporta como una hdp. Quizás la quiero mas que ella a mi.

No se que tipo de amistad tengamos pero es la nuestra y que mas da, no tengo amigas mejores. Mil y una vez me jode y mil y una vez pide perdón.

La misma persona que se preocupa por verme comer, que me recuerda que no existe gorda en mi y todas esas boludeses. Flaca, flaca, flaca. No sos gorda juana.

Esa misma persona es tan hija de puta como para compararme, decirme, gritarme todo eso que me hace mas daño que nada. Así es ella, cuando esta molesta a la mierda todo no?.

  A la mierda vos, no te voy a bancar mas!.

Voy a seguir "estudiando".

 

..

Estoy un poco deprimida, creo. Hace dos días que no hago ejercicio y aunque paresca una boludez, realmente me impacta. Siento un desequilibrio total...
La nutricionista va a controlar mi puto peso. Dios nos salve, maría. espero no haber bajado para no armar ningún lio en mi casa pero... la verdad es que espero haber bajado. Unos kilos menos nunca están de mas~~
Hoy me comí un muffin, no se porque. Solo lo vi y lo tome, sin mas. Quizás no tuve el tiempo suficiente para pensarlo. Debería haberlo pensado. 
Es impresionante como este tipo de episodios me sacan de mi "paz". Terminado el muffin un montón de pensamientos me retumbaron en la cabeza: vas a engordar!, ahora espera sentada todos  los kilos GORDA, gorda de mierda, muffin de porquería, gorda gorda!, sos un asco, mirate las piernas loca, después no te quejes, gorda horrible..
Así y muchos mas. Cuando una se detiene a pensar wow todo lo que descubre.
Realmente me impresiona la facilidad con la que se voltea mi humor después de esto ya me imaginaba unas piernas mas grandes y puedo jurar que las veía mas grandes, las sentía así. ¿que locura todo esto no? ¿cuando una encuentra la paz?..
 
Hoy estuve en lo de una amiga, al final del día termine sola con ella y me sorprendí contándole cosas que nunca había dicho. Fue un error, un desliz de confianza. Ahora seguro cree que estoy mas volada de lo que imaginaba. 

• Voy a anotarme en el gym porque siento que mi voluntad esta débil y a la hora de salir a correr me flaquean las piernas. Necesito que alguien me diga lo que tengo que hacer por lo menos unas semanas o un mes, hasta que me sienta mejor.

• Extraño a mi amiga Perla en el face, espero que lea esto ;)

 Suelo tener relaciones cortas, soy despegable (?), quizás ni eso,nunca me apego lo suficiente.
~Puedo tener todo lo que quiero y va a estar bien pero si no lo tengo también, no es el fin del mundo~ . Nunca es el fin del mundo.
Al principio, me jode pero después pasa. Totalmente despegable, todo vuelve a su lugar.

Estoy un poco deprimida y trato de reanimarme viendo recetas de tortas de chocolate, no se porque.
Creí que algo en mi había cambiado pero no, no es así. Siempre vuelvo a lo mismo y siempre es por algo así. Fui a comprar ropa y desde el vamos note que algo andaba mal.
 ¿ALGO?,yo. Esa imagen no estaba bien,no, claro que no. Igual fui sin comentar, mejor no hablar de ciertas cosas (8).
Después de probarme varias prendas, que se yo, sentí ganas de pegarme un tiro. JA, suelo exagerar se nota?. Pasa un poco por ahí, solo podía escuchar en mi cabeza "tengo que adelgazar, tengo que adelgazar" mil y una vez mas, y también claro un poco de lo que decía la vendedora "te queda divino.." SI Y TAMBIÉN ME DICEN SUSANA, BOLUDA.


Bla bla bla.
Cancele la joda de hoy, no tengo ánimos de salir.
El lunes examen de ingles y tarea de matemáticas.
Me voy a ver utilisima.

 

Mejor mejor, estoy mejor :)

Domingo.

San Martín- Atlético y el fútbol me jode el día.

 Declaro oficialmente que los domingos me comporto como una comedora compulsiva, le calculo algo así como tres kilos nuevos, no se ustedes(?) que dirán.

Es la famosa crisis del finde. Dudo que solo me pase a mi.

Alguien podría hacerme sentir menos culpable?

Que día de mierda.

Después de atragantarme con carbohidratos un poco de ejercicio no me vendría mal.

18:30 salgo a correr, 5 minutos y lo veo a mi ex novio en la plaza. La puta madre! no puede venir otro? cualquiera!.

Vuelvo a mi casa, no quiero que me vea, no quiero verlo. 

18:40 comienzo a saltar la cuerda( ALGO tengo que hacer). Me duele el pie, la cuerda se me enrieda, el mp5 se queda sin batería, no puedo. Me vuelvo loca y tiro la cuerda a la mierda mientras le pido a mi hermana su teléfono. Necesito música, necesito no pensar. Me encierro en el baño, se que no es solo esto, es todo, es mi vida, es la rutina, todo. Estoy a punto de cometer un delito(?, necesito matar a alguien o a mi, necesito llorar. Entre risas histéricas y sonrisas falsas me mire al espejo. Gorda Gordaa, Gordisima. 

Salgo con un quilombo en la cabeza. Yo elijo, afrontar los miedos y moverme o ir directo a la heladera. Piensa juana piensa!.

18:54 de vuelta en la plaza, decidida a afrontar mis miedos, lo busco con la mirada y nada. Se fue! Gracias dios.

A correr entonces, una vuelta y el teléfono se apaga. ESTO ya es el colmo, me voy a la mierda triste, gorda y enojada. Si, todo junto.

Atte. gordis.

OK

Ultimamente no tengo ganas de escribir, no se porque. Ya voy a recuperar los ánimos. 
Hasta eso:

•  Baje los hdp que me habían invadido: 2kg.

•  Mañana almuerzo con unas amigas: Help me!:P jajaj espero pasarla bien.

• Hay posibilidades de que el finde me retire a ayudar a los pobres: soy una buena samaritana( JA! ). Bueno, mas o menos, me gusta ayudar a los nenes pero nada de rezar, biblias o iglesias.

• Me sigue gustando el mismo tipo desde hace tres años(tonta.com)

Goodbye.




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paz nuevamente paz.

es hora(?)

Estamos bien. Paz Paz Paz Paz. no se porque cuando escribo esa palabra me da la impresión de que cada P es mas grande que la anterior. Si, quizás tengo un poco de sueño o mal de ojos, quien sabe.

MAÑANA o mejor dicho hoy porque ya son las doce o las una y algo, me voy de viaje espiritual para encontrar mi yo interior y todas esas estupideces en las que no creo en absoluto. En fin, espero que no signifique comer porque estoy hasta las manos, literalmente.

SISI, aunque suene imposible y uno diga "oh ¿como es posible?" , ES POSIBLE, es real: engorde.

Estoy totalmente segura que no tiene que ver con mal de ojos, lo cual me deprime. Estuve pensando un poco (cosa que voy a hacer mucho mañana/hoy), y me di cuenta de algo MUY importante, sucede que siempre, desde que tengo memoria, vengo arrastrando conmigo, con mi personalidad, con mi vida, toda una imagen de "todo esta bien; soy feliz;no tengo problemas; todo esta bajo control" bueno, no es así claro esta. El problema de esto es que por su culpa no puedo lograr en totalidad mis objetivos. ¿Cuales son mis principales objetivos? bajar de peso, obvio. ¿Porque? por que soy una pelota.  Bien, todo pasa por un pequeño detalle: me cuesta aceptar mi locura o como podríamos llamarle también, mi enfermedad. Trato con todas mis fuerzas de atarme a la poca cordura que tengo y ESO es la clave del asunto.

No juana, no hagas un ayuno tan largo, come nada pero come, mejormejor."curate, curate".

STOP. 

Me canse, desde ahora voy a ser toda la enferma que quiera, me importa un carajo todo. 

Bienvenida sea la locura.

 

 

 

 

 

Se acabaron los buenos pensamientos, todo vuelve a ser una mierda.

Tomate un vino y olvidate.

Sentirse libre no tiene precio. 

Joda loca.

Hojas de papel mojado y gotas de lluvia.

Tengo ganas de dormir y dormir, soñar que no tengo estos problemas que no hay problemas, pensar en pendejadas y nada mas.

Hoy no tengo ganas de nada, ya no tengo ganas de nada. 

A donde me lleve la corriente voy a ir...

Detengamos el tiempo y borremos la memoria, necesito descansar el pensamiento.

Vivir por inercia, ¿es vivir?.

Mis manos, que ya no son manos y pienso en vano que un dia vuelvan a darme la vida~~

 
Nuevo día.
Estoy cansada de variar tanto con los estados de ánimos, tengo ganas de comer un helado y sonreír, quiero ir de fiesta y pararme en algún parlante sin pensar en lo que los demás van a pensar.
Estoy cansada de ser quien soy, esta versión de mi ya no me gusta, quizás es solo por ahora. encaprichada.
Necesito un cambio y un chico, ME EMBOLA tener que ver parejas, quiero un poco de amor.. y no es que no lo tenga, no lo acepto. Juancho me manda mensajes y no quiero contestar, otra excusa mas para la cena de mañana?no, gracias.
Porques:
Porque carajo dios no me hizo mas flaca?
Porque pido un novio y cuando se me presenta lo rechazo?
Porque siempre me costaron las divisiones por dos cifras?
Porque mis amigas no me dan bola?
Porque me siento tan sola?


hola, ¿hay alguien ahi?..