paz nuevamente paz.

es hora(?)

Estamos bien. Paz Paz Paz Paz. no se porque cuando escribo esa palabra me da la impresión de que cada P es mas grande que la anterior. Si, quizás tengo un poco de sueño o mal de ojos, quien sabe.

MAÑANA o mejor dicho hoy porque ya son las doce o las una y algo, me voy de viaje espiritual para encontrar mi yo interior y todas esas estupideces en las que no creo en absoluto. En fin, espero que no signifique comer porque estoy hasta las manos, literalmente.

SISI, aunque suene imposible y uno diga "oh ¿como es posible?" , ES POSIBLE, es real: engorde.

Estoy totalmente segura que no tiene que ver con mal de ojos, lo cual me deprime. Estuve pensando un poco (cosa que voy a hacer mucho mañana/hoy), y me di cuenta de algo MUY importante, sucede que siempre, desde que tengo memoria, vengo arrastrando conmigo, con mi personalidad, con mi vida, toda una imagen de "todo esta bien; soy feliz;no tengo problemas; todo esta bajo control" bueno, no es así claro esta. El problema de esto es que por su culpa no puedo lograr en totalidad mis objetivos. ¿Cuales son mis principales objetivos? bajar de peso, obvio. ¿Porque? por que soy una pelota.  Bien, todo pasa por un pequeño detalle: me cuesta aceptar mi locura o como podríamos llamarle también, mi enfermedad. Trato con todas mis fuerzas de atarme a la poca cordura que tengo y ESO es la clave del asunto.

No juana, no hagas un ayuno tan largo, come nada pero come, mejormejor."curate, curate".

STOP. 

Me canse, desde ahora voy a ser toda la enferma que quiera, me importa un carajo todo. 

Bienvenida sea la locura.

 

 

 

 

 

Se acabaron los buenos pensamientos, todo vuelve a ser una mierda.

Tomate un vino y olvidate.

Sentirse libre no tiene precio. 

Joda loca.

Hojas de papel mojado y gotas de lluvia.

Tengo ganas de dormir y dormir, soñar que no tengo estos problemas que no hay problemas, pensar en pendejadas y nada mas.

Hoy no tengo ganas de nada, ya no tengo ganas de nada. 

A donde me lleve la corriente voy a ir...

Detengamos el tiempo y borremos la memoria, necesito descansar el pensamiento.

Vivir por inercia, ¿es vivir?.

Mis manos, que ya no son manos y pienso en vano que un dia vuelvan a darme la vida~~

 
Nuevo día.
Estoy cansada de variar tanto con los estados de ánimos, tengo ganas de comer un helado y sonreír, quiero ir de fiesta y pararme en algún parlante sin pensar en lo que los demás van a pensar.
Estoy cansada de ser quien soy, esta versión de mi ya no me gusta, quizás es solo por ahora. encaprichada.
Necesito un cambio y un chico, ME EMBOLA tener que ver parejas, quiero un poco de amor.. y no es que no lo tenga, no lo acepto. Juancho me manda mensajes y no quiero contestar, otra excusa mas para la cena de mañana?no, gracias.
Porques:
Porque carajo dios no me hizo mas flaca?
Porque pido un novio y cuando se me presenta lo rechazo?
Porque siempre me costaron las divisiones por dos cifras?
Porque mis amigas no me dan bola?
Porque me siento tan sola?


hola, ¿hay alguien ahi?..

SE ACABO ESE JUEGO QUE TE HACIA FELIZ.

" Aquí descanso yo, y en este pozo

pues no siento, me solazo y gozo.

Los turbios ojos muertos ya no giran,

los labios, desgranados, no suspiran.

Duermo mi sueño eterno a pierna suelta;

me llaman y no quiero darme vuelta.

Tengo la tierra encima y no la siento,

llega el invierno y no me enfría el viento.

El verano de mis sueños no madura,

la primavera el pulso no me apura.

~ El corazón no tiembla, salta o late,

fuera estoy de la linea de combate.~ "

Inevitable.

  Estoy cansada. Quiero hablar con alguien. ¿alguien quiere hablar conmigo? no me siento bien... Necesito escupir la verdad, quiero llorar, llorar todas las lágrimas que llevo conmigo, necesito sacarme esta carga que me pesa en la conciencia. No estoy bien. Necesito a alguien, alguien que me escuche, alguien que sepa que pasa por mi cabeza. Aquí no hay control, en esta mente solo hay desorden, mucho desorden.. Siento que me pierdo.. me pierdo aquí, en mi cuerpo, en todos mis secretos, en los vomitos, en las mentiras y verdades, en los insultos, en las lágrimas reprimidas..

Me consumo, no estoy. Voy a reventar en algún momento y seguro, el menos indicado.. no se llorar dolores solo puedo esconderlos, guardarlos y esperar que desaparezcan, necesito que se vallan. Necesito paz.
Quiero sentirme bien conmigo, quiero cruzar un espejo y sonreír sinceramente, quiero ser feliz.

Help me.

 

Dulce de leche y granizado.

fuck.
Bueno, hola. ¿que tal? ¿como te va?..
Trato de mantener la calma, las cosas no estan del todo bien. Por otro lado, quiero sacarme esa imagen de "todo esta perfecto", no boluda, no esta todo perfecto! tambien se sufre aqui che.
Mis amigas: ni la hora, nada. Tengo tantas ganas de hblar con alguna, contarles de todo esto.. para que me conoscan un poco mas y asi dejar de ser la juana de siempre, dejar de ser, de actuar. Porqe actuo,si!. Todo bien: todo bien + sonrisa. Nooo, no es asi pero ¿como explicar las cosas?.
Ya nose si actuo o si asi soy realmente, me duele esta duda. Quiero qe mis amigas sepan con quien estan tratando por lo menos UNA amiga, alguien. 
Alguien que sepa que si digo que no tuve un buen fin de semana se debe a un tremendo descontrol con la comida sumado a la crisis qe eso trae consigo. Siento qe nadie me conoce realmente y ni yo, tampoco se si quiero qe me conoscan, soy tan cambiante..¿lo soy?
Es obvio qe no estoy segura de nada y quizas es por eso qe necesito algun tipo de apoyo. No, no quiero a mi viejos o mi flia, SE qe los tengo, claro qe si pero no es lo mismo.
Quiero una amiga. Esa mejor amiga qe nunca tuve debido a mi inquieta niñes, viajes, cambios de colegio, de casa,etc. siempre digo qe esas vivencias me ayudaron mucho..aprendi a ser sociable, a desenvolverme con facilidad pero claro, tambien me costo amigos reales, afinidades duraderas.
Domingo 10 de abril y nose qe es un amigo para toda la vida, todas mis relaciones son pasajeras, todo termina.
No quiero qe nada dure para siempre, asi creci, asi aprendi, asi soy.


PD: gorda como siempre.

Y a vos,quien te auspicia?

OK.

Fue un buen dia pero como siempre alguien o algunos, tienen qe matar mi buen humor.

6:30 a despertarse. Abdominales y a comenzar la mañana.
Todo bien, todo tranqui y entonces.. "juana que fea qe sos". La puta madre,sisi, se qe es en broma pero, ¿cual es la necesidad?.

bien, te podes ir a la mierda :)

Media mañana. Mis amigas hblando y una hce el comentario del millon: "che juana, estas mas flaca".

resp: JA.

: "no te hagas la boluda.¿Que comiste hoy?"

(...)

te vas al carajo, ni mis viejos me molestan, aceptarlo de un "extraño" es el colmo.

 En fin, el resto del dia transcurrio en paz.

ESTADO: gorda.

NIVEL DE PAZ: 1 y con suerte.

PESO: no identificado.

Buen comienzo de semana :D

Bueno. Termino un finde de atracon;)

KILOS NUEVOS, AQUI ESTOY.

Ojala tenga solo buenos dias de ahora en mas.

 

 

Juego a la bomba loca.

Como te ame.

Aqui estoy de vuelta.

Paz?. puede ser, pero el finde se lleva consigo las ultimas muestras de lo que fue  la "tranquilidad".

Se vieneee, quiero joda loca para olvidarme un rato de todo eso que me aturde, que me ahoga, que me enferma.
Perdi un amigo creo, porque? ni idea. ¿me importa?¿me afecta?, realmente no. quizas ya me converti en un ser sin sentimientos. Me da igual. 

Si, es importante, lo es para mi pero ya no esta. Ya fue. uso y tiro,  que generacion...

 Puedo reirme como loca de los mil apodos que me invento, pero miento si digo que no me hcen daño en su momento. (con rima y todo.¿ clase de literatura estas aqui?)

 La gordita hblo. Amen..