Gorda horrible, tanto que todavía no lo puedo creer.

Hoy (domingo) inicie la dieta y la cague en el almuerzo, SI hubo almuerzo. que verguenzaaaaaaaaaaaaa. estoy histérica.
Mañana (lunes) comienzo la bendita dieta abc y premiarme si la cumplo una semana
 de lo contrario voy a tener que matarme porque ya no me soporto. es en serio, demasiado.

Que lindo seria poner "hola chicas, estoy feliz! baje 5 kilos" y saber que es real pero no, lamentablemente no.
Estoy cansada de esto, de todo y de mi.

Esta entrada no es diferente a las demás, se darán cuenta que aquí esta la misma gorda, depresiva y frustrada de siempre. Estudiando y estudiando cuando desearía estar corriendo, caminando, moviendome. Este sedentarismo me esta matando, no lo soporto. Lo peor: me veo las piernas tooodo el tiempo. PUTAS.
Por otro lado, siento que mis amigas no me dan bola, a menudo me encuentro intentando llamarles la atención  para ver si saben mi nombre. JA, sufrida de mierda. Se que me quieren y se preocupan pero soy tan egoísta que solo pienso en mi y en mis problemas, en mi y en mi gordura, en mi y en mis putos kilos.   
¿Como puedo exigirles que se interesen por mi vida si yo ni preocupo por las suyas? Lejos en el tiempo había una Lala que preguntaba sobre los problemas de los demás pero ahora me es imposible.
Los mios y encima el de los demás es demasiado. Ya existe, actualmente, un quilombo y por lo tanto, un infierno en mi cabeza. Cuántas veces ahogandome entre pensamientos destructivos y esos gritos que no me dejan dormir intento encontrar en mi aunque sea una mínima esencia de paz, de tranquilidad, de felicidad sin complejos. <Todo esta en la mente> dice mi viejo y así es.
Ojala encontrara un punto medio, ser quien soy y quien fui, una mezcla extraña pero real. Ya sabes, no puedo separarme de esta puta identidad de enferma, la necesito para sentirme especial y diferente. Y es que esa normalidad tan entendida en la actualidad es.. pff, no quiero, no quiero eso. No quiero nada y quiero todo.
Ya ves, algunas veces ni puedo conmigo.
 

Bueno bueno, ya me puse las pilas y las cague hoy mismo.
Soy impresionante la verdad, boluda grande.
Chicas a algunas de ustedes se les ocurre hacer pochoclo? A alguna?  Seguro que no.
Entonces aquí estoy otra vez, diciendo "nunca mas".
¿Alguien me cree?.. parece que quiero ser una gorda eterna.
 Pero mañana, mañana tiene que ser un mejor día ;)

 

sabado y voy a terminar aqui sola, viendo tele o leyendo un libro de historia.
No se que pasa conmigo ultimamente, estoy completamente desganada y con una ansiedad horrible.
Estoy comiendo!! comiendo como si cada dia se acabara el mundo, como si no me importara mi cuerpo y soy conciente de todo  lo que es peor.
asi que aqui estoy, esperando los kilos que pronto se van a posar en mi cuerpo.
Espero mañana despertarme con ganas de cambiar, igual cada dia empiezo la dieta del dia que termina a media tarde entre llantos y el piso del baño.
Necesito retomar mi camino, necesito de vuelta los animos de un cambio.
voy a empezar a poner mi peso  para ver si me da verguenza, creo qe es lo mejor.

chau chau:)

Noticias:

La pase bien el día del amigo, bastante bien. Mucho mejor de lo que había imaginado, comenzo a las 9 de la mañana en casa de una amiga.  "desayuno familiar" según ellas.

Enormes eran las cantidades de medialunas, sacramentos, tortillas, grasa y mas grasa por todos lados. (no estoy hablando de mi, ojo! ), safe con un tecito y fui feliz toda la mañana.

La verdad que ser vegetariana fue la mejor decisión que tome en mi vida, todo tiene grasa vacuna. Gracias.

Después vino el almuerzo y ya no me pude evitar unas 332 kcals.MIERDA! por suerte en la tarde ya volví a mi casa y nuevamente la rutina no paso de otras 100 , y en la noche fuimos a bailar y me ahogue en pendejos, con un frió que te inmovilizaba pero bueno, los amigos son los amigos.

Termine en una camioneta abrazada con un conocido que intentaba "darme calor" jajaja risa mortal. También quién es la única estúpida que se le ocurre salir con vestidito magas cortas?..

En otras noticias.. comento que fui a las termas, la pase bien dentro de todo. sufrí con un hotel lleno de espejos pero bueno, sobrevivi. Piletas?no, claro que no. Ni siquiera me asome al agua. Qué derecho tengo de asustar a la gente con mi cuerpo? pobre gente. la verdad que las salve de una imagen horrible. mi flia ya sabe que no entro al agua y que el bikini no existe para mi así que no jodio :)

Decidí desarrollar una alergia mortal a la azúcar y a las harinas. Voy bien hasta ahora, así me voy a evitar atracones llenos de calorías.

Esto de convencer a mi mente me funciona y bien:

• nada que tenga grasa vacuna(empanadas, medialunas, galletas, pastas..) un montón de cosas que, gracias a Superman, no entran en mi cuerpo.
• nada que tenga grasa saturada.
• nada que tenga azúcar. (las frutas, claro, no las cuento)
• nada que tenga harina aunque hago excepciones con harinas integrales algunas veces, pocas.

buenobueno, me fui.

Hace mucho que no sueño pero anoche paso. Me acosté temprano, supongo que fue por eso. Desperté pensando que era flaca ¡POR FIN!, por fin...
La cara de feliz cumple años patética, demasiado quizás.

Mil espejos se burlaron. ¿Pequeños sueños?

No se que decir, volvió el odio . Esta aquí,conmigo.

Todo mal, todo mal. Me sorprende la rapidez con la que se da vuelta la moneda. En un momento te crees el pupo del mundo y estas volando en las nubes porque el cielo es rosa y te podes comer todos los caramelos que queres ya que nada importa, nada. Pero no mi vida, nono. 

En algún instante CHAU, todo abajo, todo termina. El cielo oscuro y los caramelos con calorías que magicamente se acumulan en las piernas, en las caderas, en el cuerpo entero. Como por arte de magia. 1, 2 , 3! si, así de rápido, no hay ni tiempo de pensar.

¿En que momento? ¿Que hice mal? TODO. 

No hay paz. Aquí no existe la paz, ya debería saberlo. pero no,  como soy de tonta y me gusta creer que puedo estar bien, que puedo estar mejor y que de repente las calorías son como esa materia que nunca entendiste, algo lejano, ajeno... No mas.

Necesito parar con esto. NO HAY FIN LALA. no existe.

Y es que mi cabeza por momentos me dice " ya esta, dejate ser feliz un rato". ¿A que precio?.  

Cinco días de libertad, ingrata felicidad ¿para qué? 3 kilos de mas, como una bomba envuelta en papel de regalo.

Aquí no hay fin, ya debería saberlo. 

Control siempre, por siempre. Cárcel.

vos sabes.

Me pregunto qué se sentirá ser flaca, saberse deseada. Sonreír y sonreír.
"hola flaquita, ¿como estas flaquita?" y mucho mas.
Cómo sera. Entrar a un local de ropa y saber que todo te entra o te que grande. Problemas con el espejo? jamas. Pequeña y única condición: ser flaca. 
Flaca flaca flaca flaca. flaca al cuadrado.
Tengo que salir con mis amigas... Cero humor, como siempre. Al principio bien, feliz pero en algún momento tenes que pararte en el espejo y enfrentar esa verdad. Es hora de vestirse para salir. horrible situación.
Y, es como si mis piernas se burlaran de mi, en cada momento, recordándome que existen, que no se fueron. por mas intento que hice, no quieren dejarme vivir en paz. Tanto ayuno, tanto ejercicio, tan poca comida.. no me merezco  aunque sea  sentirme flaca UNA VEZ?. Ni idea donde esta la justicia, no le vi mas desde que cumplí 15.

En fin y sin mas. voy a sufrir mientras intento sentirme bonita o menos gorda.
goodbye.

QUE PUTO QUE SOS, TE ODIO CON TODA MI ALMA. OJALA LEYERAS ESTO.

Madres, son madres.
que decir.. no entiendo a mi vieja. ¿alguien si?
"no ibas a correr un poquito?" "no ibas a saltar la cuerda?"  ¿QUE ES LO QUE QUERES?La misma persona que se queja de dos horas de ejercicio.. "¿porque tanto?" suele preguntar. quien te entiende mujer... Me gustaría saber que es lo que pretendes, que es lo que realmente pensas. ¿Tan gorda soy que tenes que "recordarme" que me mueva un poco? DIOOS, como me molesta.
Por otro lado, me especializo en arruinar las cosas, si realmente sirvo para algo es para arruinarlo todo. Entonces facilmente tiramos todo a la basura, total.. ya soy gorda. 
Esos pensamientos boludos que te rondan en la cabeza y eso de sentirte la mas gorda de todas, la peor, la incurable. A menudo, en un tramo de autoinsultos,me encuentro repitiendo " la mas gorda, la peor de las gordas, gordisima, super gorda.." y así.
La verdad que necesito renovar los insultos, tan viejos, tan gastados ya casi ni me tocan porque como siempre digo soy una gorda asumida, lo se y lo admito.
¿sos gorda? sisi.
¿sos gorda? sisi.
¿sos gorda? sisi.

Me quede sola en casa, el pochoclero con todos sus dulces y algodones de azúcar anda dando vueltas por la vereda haciendo ese sonido de mierda que traduzco como "comprame comprame, yo se que queres", la puta madre. Me pueden, mas de lo que me gustaría admitir.Cuando pienso en estas cosas me doy cuenta que es mentira eso de que no comemos nunca, por lo menos no es mi caso, ya que soy perfectamente capaz de bajarme un pochoclo o un algodón de azúcar entero y sin problemas. Lo que haga después de comerlo, eso, ya es otro tema.
Tengo tiempo de sobra para hacer ejercicio así que espero que me puedan mas las ganas de bajar de peso que los dulces.
Que así sea.

Tengo miedo de entrar al blog. ya se, no soy mas boluda porque comenzarian a pagarme.
todo es un asco. La ropa es un asco, la comida es un asco, yo soy un asco, mi cuerpo es un asco, me siento un asco.ASCO-ASCO.
Por quinta vez me puse a leer los libros de Crepúsculo. Solo quiero deprimirme. no se que esta pasando ultimamente, no tengo ganas de nada. 
Y ya estamos en vacasiones,JA. no estoy muy feliz. Estoy tan gorda que siento que exploto cada vez que me pongo un pantalón, horrible. horrible yo, horrible mi cuerpo.
Miro fotos de chicas flacas y no entiendo porqué no me toco ser así, no lo comprendo. por lo menos porque Dios, Superman, Buda o cualquiera de esos no me digo AUNQUE SEA un poco de autoestima. un poquito. 
si paso por un espejo empiezo a decir "gorda gorda gorda" y ya no puedo dejarlo solo en mis pensamientos, sale de mi boca como si alguien mas lo repitiera y repitiera, sin fin, sin apuros. una, dos, tres veces y mas. No existe fin. Y si por alguna razón la palabra dejo de hacer su efecto destructor entonces apelo a los millones de sinónimos existentes. Para tirar al cielo.
No voy a decir que quiero que esto acabe, no voy a decir que quiero ser normal porque no se si es eso lo que quiero, no realmente. No puedo imaginarme comiendo unas papas fritas, un helado, un caramelo sin pensar un poco en las calorías, en la culpa, en los llantos. no puedo. no se como seria esa vida, no se si la quiero.
 Lo que tengo seguro es que quiero despertar mañana, pesarme y sonreír.
Quiero ser flaca. Y después de ser flaca, quiero estar bien, ser feliz y todo eso.
no se cuando llega ese después pero estoy dispuesta a esperar.

~~Esta aturdida la consciencia que perdí,

estoy perdiendo en esta guerra contra mi. 

Atormentado sin paciencia ni fe,

mi alma hizo las valijas y se fue~~

Todo esta mal. me siento tan sola, aquí.
Quiero llorar, quiero escuchar música triste y tirar abajo un par de cosas. romper todo. si, quiero romper todo. arruinar. arruinarme.