Domingo por la noche. Tengo tanto que estudiar. Me asusta. No tengo sueño pero me gustaría descansar. Espero aguantar toda la noche, no puedo acostarme sin terminar todas esas paginas. uff, no quiero pensar.
Hace varios findes que estoy equilibrada y.. ya estoy cansada de estar así, me gustaría sentirme como una persona normal alguna vez.
Todo el quilombo sigue en mi cabeza, no puedo sacarlo. Lo intento.
Altas horas de la noche, demasiadas horas estudiando y caí, caí con una mínima porción, un chiste para alguien normal, un burla para cualquiera. No para mi.
Me gustaría saber que se sentirá dejarse llevar, sin control, sin pensamiento.
Hay mucho ruido en esta cabeza..
Una vez en el piso, ese piso tan conocido, tan odiado.. solo quiero dejarme estar, abandonarme.
Nunca por completo, porque  nunca pude hacerlo por completo, siempre estuvo y esta esa voz.
Mi voz, su voz. Las mismas.

Polenta y zapatos altos.

Aunque USTED no lo crea, esta señorita se va a una buena joda.
Entre que me maquillo y me pongo las botas le enseño a mi hermano a hacer polenta. Si, esta casa es un desastre. Aun así, amo a mi familia.


Me olvido de todo por unas horas, nunca encontré el fondo blanco de esas botellas.
Quizás hoy lo logre, quien sabe.
Sera, sera. Sisi, ya empecé.

Tenes que dejarla ir. Me dijo y sonrió. 
No puedo hacerlo, no quiero hacerlo.
                                                                               IDENTIDAD DE ENFERMA.

ROBADO.

 

La esencia se perdió la última vez que te miraste en el espejo.

Querías encontrarte pero viste a una desconocida.

Demasiado brillo por fuera que contrasta con la palidez de tu alma, que está vacía, porque no la alimentaste. 

Tanta preciosidad a la vista de los ojos de los demás, pero te ves horrible cuando te encontrás a solas.

Tu inocencia hoy está oscura, perdió ese toque de frescura porque actúas para el afuera pero en tu rincón interno, aborreces ser así.

Todos te aprueban, todos te desean, todos te buscan, y vos, aún no aprobás tu postura, no deseas tu propia compañía y si mañana partieras de ti, no te buscarías.

Totalmente rodeada de aplausos, de admiradores, más de uno daría la vida por ti. 

Pero no te importa mucho todo eso, ya que tu vida ya no es tu vida. 

Se pasó a la vereda de enfrente y ahora se ríe de ti.

lala.

Tengo mucho para estudiar. Estoy mejor, encontré algún tipo de raro equilibrio y me siento bien, espero seguir así aunque se que es poco probable pero por lo menos unos días mas.
Hoy nos regalamos unos chocolates con unas amigas, tipo "el amigo invisible". con todos los chocolates(si, eran muchos), hice una espectacular torta de chocolate y dulce de leche que degusto toda mi familia. Soy genial cocinado que mas puedo decir.
 Comienzo a sentir que es oblación entrar aquí y escribir algo, como si alguien me siguiera realmente, lo cual es una pelotudes. Suelo escribir cuando estoy mal o en una situación emocionante, nada mas. Los momentos felices.. hay tantos por ahí en el mundo, para que alguien quiere leer "todo esta bien, soy feliz, rosarosamaravillosa". no tiene sentido.
No se lo que voy a hacer.

Lala dice goodbye.

Organizacion del territorio Argentino.

Me gusta mucho la letra verdana me di cuenta.

Estoy estudiando geografía. Debería estar estudiando geografía, historia y filosofía. JA.

Gracias a dios ya recupere esos dos días de no mover un pelo (si perla, va para vos :P ), me siento mejor ahora, mucho mejor. Todavía no me decido si dejar de correr e ir al gym o mejor olvidarme del gym y seguir corriendo, la verdad es que siento que hago mas ejercicio cuando salgo a correr pero el gym es mas cómodo, igual solo iría a clases aeróbicas.

Cada vez que aprieto el Enter, el mouse se me va al inicio del texto, la puta madre se me va borrando todo 2 veces. Tranquila juana, respira.

 Estuve pensando en cerrar el blog, no se porque hasta hace unas horas tenia miedo de abrirlo. Son ese tipo de locuras que se me ocurren, quizás es que no me gusta leerme, quien sabe.

"Conversión" con una "amiga":

 Ella: ¿Vas a ir a la joda el finde?

 Yo: No se, tengo ganas de pegarme un tiro.( tono de broma).

 Ella: AJAJAJJAJ. Me haces acordar a "kunfu panda".

 Yo: (cara de "te podes ir a la mierda") Mira vos..

 Ella: AJAJA. No pongas esa cara se supone que es un halago.

 Yo: Nooooooo, boluda me siento re halagada, gracias.(bendito sarcasmo)

 Ella: JAJAJAJ. Sos igual (se tomo unos segundos), gorda.

(..)

Curioso, muy curioso.

Amo a esta persona. La considero una amiga genial, la quiero muchisimo pero siempre existió entre nosotras ese sentimiento de competencia, fría competencia. Nunca entendí porque. Siempre buscando destacarse una por encima de la otra(¿que tipo de amistad es esta?), de esto nunca se hablo pero se sabe, lo sabemos. Tenemos tantas cosas en común.. por eso quizás sea que chocamos tanto. Cariño y odio. Egoísmo.

En las mejores, somos las mejores. Y en las peores, ni hablar..

Acepto todos los cargos, yo también la jodo, naturalmente. pero nunca busco hacerle daño  ni aun cuando se comporta como una hdp. Quizás la quiero mas que ella a mi.

No se que tipo de amistad tengamos pero es la nuestra y que mas da, no tengo amigas mejores. Mil y una vez me jode y mil y una vez pide perdón.

La misma persona que se preocupa por verme comer, que me recuerda que no existe gorda en mi y todas esas boludeses. Flaca, flaca, flaca. No sos gorda juana.

Esa misma persona es tan hija de puta como para compararme, decirme, gritarme todo eso que me hace mas daño que nada. Así es ella, cuando esta molesta a la mierda todo no?.

  A la mierda vos, no te voy a bancar mas!.

Voy a seguir "estudiando".

 

..

Estoy un poco deprimida, creo. Hace dos días que no hago ejercicio y aunque paresca una boludez, realmente me impacta. Siento un desequilibrio total...
La nutricionista va a controlar mi puto peso. Dios nos salve, maría. espero no haber bajado para no armar ningún lio en mi casa pero... la verdad es que espero haber bajado. Unos kilos menos nunca están de mas~~
Hoy me comí un muffin, no se porque. Solo lo vi y lo tome, sin mas. Quizás no tuve el tiempo suficiente para pensarlo. Debería haberlo pensado. 
Es impresionante como este tipo de episodios me sacan de mi "paz". Terminado el muffin un montón de pensamientos me retumbaron en la cabeza: vas a engordar!, ahora espera sentada todos  los kilos GORDA, gorda de mierda, muffin de porquería, gorda gorda!, sos un asco, mirate las piernas loca, después no te quejes, gorda horrible..
Así y muchos mas. Cuando una se detiene a pensar wow todo lo que descubre.
Realmente me impresiona la facilidad con la que se voltea mi humor después de esto ya me imaginaba unas piernas mas grandes y puedo jurar que las veía mas grandes, las sentía así. ¿que locura todo esto no? ¿cuando una encuentra la paz?..
 
Hoy estuve en lo de una amiga, al final del día termine sola con ella y me sorprendí contándole cosas que nunca había dicho. Fue un error, un desliz de confianza. Ahora seguro cree que estoy mas volada de lo que imaginaba. 

• Voy a anotarme en el gym porque siento que mi voluntad esta débil y a la hora de salir a correr me flaquean las piernas. Necesito que alguien me diga lo que tengo que hacer por lo menos unas semanas o un mes, hasta que me sienta mejor.

• Extraño a mi amiga Perla en el face, espero que lea esto ;)

 Suelo tener relaciones cortas, soy despegable (?), quizás ni eso,nunca me apego lo suficiente.
~Puedo tener todo lo que quiero y va a estar bien pero si no lo tengo también, no es el fin del mundo~ . Nunca es el fin del mundo.
Al principio, me jode pero después pasa. Totalmente despegable, todo vuelve a su lugar.

Estoy un poco deprimida y trato de reanimarme viendo recetas de tortas de chocolate, no se porque.
Creí que algo en mi había cambiado pero no, no es así. Siempre vuelvo a lo mismo y siempre es por algo así. Fui a comprar ropa y desde el vamos note que algo andaba mal.
 ¿ALGO?,yo. Esa imagen no estaba bien,no, claro que no. Igual fui sin comentar, mejor no hablar de ciertas cosas (8).
Después de probarme varias prendas, que se yo, sentí ganas de pegarme un tiro. JA, suelo exagerar se nota?. Pasa un poco por ahí, solo podía escuchar en mi cabeza "tengo que adelgazar, tengo que adelgazar" mil y una vez mas, y también claro un poco de lo que decía la vendedora "te queda divino.." SI Y TAMBIÉN ME DICEN SUSANA, BOLUDA.


Bla bla bla.
Cancele la joda de hoy, no tengo ánimos de salir.
El lunes examen de ingles y tarea de matemáticas.
Me voy a ver utilisima.

 

Mejor mejor, estoy mejor :)

Domingo.

San Martín- Atlético y el fútbol me jode el día.

 Declaro oficialmente que los domingos me comporto como una comedora compulsiva, le calculo algo así como tres kilos nuevos, no se ustedes(?) que dirán.

Es la famosa crisis del finde. Dudo que solo me pase a mi.

Alguien podría hacerme sentir menos culpable?

Que día de mierda.

Después de atragantarme con carbohidratos un poco de ejercicio no me vendría mal.

18:30 salgo a correr, 5 minutos y lo veo a mi ex novio en la plaza. La puta madre! no puede venir otro? cualquiera!.

Vuelvo a mi casa, no quiero que me vea, no quiero verlo. 

18:40 comienzo a saltar la cuerda( ALGO tengo que hacer). Me duele el pie, la cuerda se me enrieda, el mp5 se queda sin batería, no puedo. Me vuelvo loca y tiro la cuerda a la mierda mientras le pido a mi hermana su teléfono. Necesito música, necesito no pensar. Me encierro en el baño, se que no es solo esto, es todo, es mi vida, es la rutina, todo. Estoy a punto de cometer un delito(?, necesito matar a alguien o a mi, necesito llorar. Entre risas histéricas y sonrisas falsas me mire al espejo. Gorda Gordaa, Gordisima. 

Salgo con un quilombo en la cabeza. Yo elijo, afrontar los miedos y moverme o ir directo a la heladera. Piensa juana piensa!.

18:54 de vuelta en la plaza, decidida a afrontar mis miedos, lo busco con la mirada y nada. Se fue! Gracias dios.

A correr entonces, una vuelta y el teléfono se apaga. ESTO ya es el colmo, me voy a la mierda triste, gorda y enojada. Si, todo junto.

Atte. gordis.

OK

Ultimamente no tengo ganas de escribir, no se porque. Ya voy a recuperar los ánimos. 
Hasta eso:

•  Baje los hdp que me habían invadido: 2kg.

•  Mañana almuerzo con unas amigas: Help me!:P jajaj espero pasarla bien.

• Hay posibilidades de que el finde me retire a ayudar a los pobres: soy una buena samaritana( JA! ). Bueno, mas o menos, me gusta ayudar a los nenes pero nada de rezar, biblias o iglesias.

• Me sigue gustando el mismo tipo desde hace tres años(tonta.com)

Goodbye.




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