un montón de cosas rotas, un montón de partes.
Esta curita no aprieta demasiado y se escapa por ahí mi control. De todo cuanto soy y quiero ser. El dolor, todo eso que no esta claro. Todo el daño.
El tiempo no pasa para las cosas que te queman la cabeza, mientras tengo que existir y ser.
 Mientras tengo que ser, por mi, por todos, por mi familia. Si, toda la presión, toda la presión para estar bien, tengo que estar bien.
No puedo cambiarlo, esta ahí, todos los lunes, todos los primeros, todos los días. Intento y fallo, intento y fallo, intento y fallo. Un día a la vez, una y otra vez.

Por otro lado, la necesidad, la dependencia, la vulnerabilidad. El detalle que no esta. Si lo tengo que pedir, vale lo mismo? un gesto. No debería sentirse así

aquí estamos otra vez, como cada vez, como siempre que se vuelve.

Un amigo me hizo sentir mal y sentí la necesidad de expresarme aquí.

 que fue de mi ? que de esta enfermedad? que de esta identidad? no lo se, sinceramente no lo se.

Volví a vomitar, porque si, por qué no, por todo y por nada.

A veces tengo días tan hermosos y me siento tan plena que no puedo creer como me odie tanto tiempo, otros, en cambio, todavía lucho con esto, conmigo.

Esta disconformidad que jamas se va, que todavía sueño despierta imaginando como me gustaría ser, las cosas que haría, como me sentiría.. mientras se te pasa la vida deseando ser otra; mientras se me pasa la vida.

Son días, son semanas y meses, son etapas..pero nunca se va, nunca me deja, nunca lo dejo.

Quiero ser libre de esto. Quisiera ser libre de mi.

HOLA

se que ya nadie usa blogs, pero supongo que me servirá para desahogarme.
Casi 20 años y pienso, algo cambio ? no en esencia
ya no vomito, quizás ya hace un año que no, no ayuno, no cuento calorías, pero cuento porciones, anoto mis comidas, deseo ser otra, bajar de peso, adelgazar, como siempre, como toda la historia de mi vida.
y ahora pensemos lo dijo mi psico esa vez "si quisieras ser flaca, simplemente lo serias" si quisiera serlo, simplemente lo seria. Acaso no lo quiero?


..me siento muyy mal, estoy desanimada, estoy harta. Estoy bien y estoy mal, y mis cambios esta vez duran meses, supongo que esta es una recaída. Que puedo decir? NUNCA se acaba. JAMAS.
Soy una gorda, sigo siendo una gorda, me da miedo que la gente lo diga, que lo sepa, que me miren asi, me da tanta vergüenza. La ropa me queda horrible. Voy al gym hace meses y nada por que soy un asco de gorda horrible. Por que una semana como bien y la otra me voy a la mierda. Y todo por que? por compartir, por la amistad, por las salidas. BASTA.
Tengo miedo, tengo mucho miedo.


Soy una gorda horrible, ayer, hoy, y quizás mañana también.

SIGO VIVAA

mil años y aqui estoy. aun respiro. No se quien leera esto, ojala mis conocidas de antes tambien sigan respirando tambien.
Cambiaron muchas cosas.. ya no peso 48, ni es un numero que deseo, aunque en 50 no me sentiria mal.. 
no tengo sobrepeso pero tampoco estoy conforme con mi cuerpo. Ya no sufro de tantas crisis y bajones, no lloro tanto, ni me insulto tampoco.
Hace meses que no vomito y no siento la necesidad de hacerlo. Algunas veces me salteo las comidas..si. Otras veces cuento las calorias.. si. Pero no estoy mal, no estoy mal.
Aun quiero bajar de peso, aun creo que siendo mas delgada sere mas feliz pero ya no es la causa primordial de mi existencia.
Todavia no puedo decir mi peso en voz alta, todavia creo que es un numero muy grande, todavia me cuesta sacarme fotos.. aun no puedo ponerme un bikini. No deje de compararme con chicas delgadas, no deje de bajonearme sola, no deje de idealizarme siendo flaca y feliz.
Estudio un carrera universitaria, trabajo, hago deporte, tengo un novio.. las cosas estan mas ordenadas en mi vida.
Hace dos años que no escribo, mas o menos es mucho tiempo igual. Muchas cosas pasaron, muchas cosas cambiaron pero aun asi.. muchas cosas siguen igual.
Ya no me aferro a la identidad de enferma, no la necesito pero no dejo de recordar quien fui y las cosas que hice.


en fin, sigo existiendo y volvere a escribir.

Día dos. Estuve a punto de arruinar todo pero me contuve. Gracias Superman.

INTAKE:

D: yogurt Ser con cereales (140 kcals)

MM: jugo clight chico (15 kcals)

A: dos crepes de espinaca (90 kcals)

    queso (60 kcals)

M: yogurt Ser con cereales ( 200 kcals)

C: jugo clight chico (15 kcals)

                                          Total: 520 kcals.
Buenoo voy a imaginar que esas 20 nunca existieron y si, hoy estuve poco imaginativa.



Por otro lado, ya rendí la materia pendiente y me fue demasiado bien asi que hoy me di el descanso de mi vida durmiendo una siesta que duro toda la tarde de modo que mañana comienzo con el ejercicio. Ya no tengo excusas, quería tiempo bueno aquí lo tenes gordita. Mañana día largo:colegio y engancho con una hora de "circo aéreo", primeras clases y a ver que tal, después a gym y de nuevo a la casa.
Hoy me sentí mucho mejor, creo que a medida que retomo mi control, rutina y habitos vuelve mi humor y algo parecido al bienestar. Por ejemplo, hoy no surgieron en mi esas ganas de andar insultandome, gorda de aquí, gorda de allá. nada de eso, quisas porque no tuve tiempo con los nervios del examen y después la super siesta.. no importa. estoy mejor y espero que dure.

bye bye :)

Primer día de la dieta abc. Ojala Superman me acompañe y dure una semana, por lo menos. Es medio jodido seguir la dieta cuando se vive en familia  pero no imposible, aparte 500kcals no son un sacrificio. 
  (siempre quise poner esto)
 INTAKE:

D:   yogurt (60kcals)

      lactal (60kcals)

MM: jugo clight chico(15kcals)

A: bocadito de soja(60kcals)

    queso (60kcals)

    postre light(58kcals)

M: postre light(58kcals)

C: sopa light( 50kcals)

    dos cuch. de avena ( 70 kcals)

                                Total: 491 kcals 
Bueno, por poco. siento que comí mucho igual, ese postre que le metí en el almuerzo estuvo mal, muy mal. pfff, tengo que cumplir por que sino voy a empezar a descontrolarme. En cuanto a la distribución de la comida, esa fue la mejor forma que considere y la única así que..
Paz y amor ;)

Gorda horrible, tanto que todavía no lo puedo creer.

Hoy (domingo) inicie la dieta y la cague en el almuerzo, SI hubo almuerzo. que verguenzaaaaaaaaaaaaa. estoy histérica.
Mañana (lunes) comienzo la bendita dieta abc y premiarme si la cumplo una semana
 de lo contrario voy a tener que matarme porque ya no me soporto. es en serio, demasiado.