aquí estamos otra vez, como cada vez, como siempre que se vuelve.

Un amigo me hizo sentir mal y sentí la necesidad de expresarme aquí.

 que fue de mi ? que de esta enfermedad? que de esta identidad? no lo se, sinceramente no lo se.

Volví a vomitar, porque si, por qué no, por todo y por nada.

A veces tengo días tan hermosos y me siento tan plena que no puedo creer como me odie tanto tiempo, otros, en cambio, todavía lucho con esto, conmigo.

Esta disconformidad que jamas se va, que todavía sueño despierta imaginando como me gustaría ser, las cosas que haría, como me sentiría.. mientras se te pasa la vida deseando ser otra; mientras se me pasa la vida.

Son días, son semanas y meses, son etapas..pero nunca se va, nunca me deja, nunca lo dejo.

Quiero ser libre de esto. Quisiera ser libre de mi.

HOLA

se que ya nadie usa blogs, pero supongo que me servirá para desahogarme.
Casi 20 años y pienso, algo cambio ? no en esencia
ya no vomito, quizás ya hace un año que no, no ayuno, no cuento calorías, pero cuento porciones, anoto mis comidas, deseo ser otra, bajar de peso, adelgazar, como siempre, como toda la historia de mi vida.
y ahora pensemos lo dijo mi psico esa vez "si quisieras ser flaca, simplemente lo serias" si quisiera serlo, simplemente lo seria. Acaso no lo quiero?


..me siento muyy mal, estoy desanimada, estoy harta. Estoy bien y estoy mal, y mis cambios esta vez duran meses, supongo que esta es una recaída. Que puedo decir? NUNCA se acaba. JAMAS.
Soy una gorda, sigo siendo una gorda, me da miedo que la gente lo diga, que lo sepa, que me miren asi, me da tanta vergüenza. La ropa me queda horrible. Voy al gym hace meses y nada por que soy un asco de gorda horrible. Por que una semana como bien y la otra me voy a la mierda. Y todo por que? por compartir, por la amistad, por las salidas. BASTA.
Tengo miedo, tengo mucho miedo.


Soy una gorda horrible, ayer, hoy, y quizás mañana también.